Topics

Herkese merhaba arkadaslar brb dun normal dogum yaptim Saat 21;40 ta oglusum dogdu 49 cm 3;360 gr suan hastanedeyim ikimizde cok iyiyiz  dualarini esirgemeyen herkese sonsuz tesekurler ozelden yazan arkadaslar cvp yazamadim kusra bakmayin yarin taburcu olursam evden yazarim insallah allaha emenet olun

2006'da bir kadının 'her gece rüyama giriyor' diyerek robot resmini yaptırıp psikiyatristinin masasında bıraktığı yüzü gören başka bir hasta da bu adamı sıkça rüyasında gördüğünü söyledi.
Doktor, çizimi diğer psikiyatrist arkadaşlarına gönderirken gelen tepkiler aynı oldu. Adına 'thisman.org' adlı internet sitesi kurulan adamı 50 ülkeden 2 bin kadın rüyasında gördüğünü açıkladı. Kimi onun bir fenomen olduğunu düşünürken kimilerine göre medyum.
Bu adamı rüyyalarında gören kadınların çoğu hemen hemen aynı kelimelerle onu tanımlıyorlar rüyalarından garip bir şekilde huzurlu ve mutlu uyandıklarını belirtiyorlar...



işte o resim de buu



kaynak :milliyet

Allahim cok yakisikli ben niye goremiyoum 

Yayınlarsanız Bombalarız!






Afganistan'da Taliban yanlıları Aşk-ı Memnu'ya savas acti.Aşk-ı Memnu, Afganistan'da büyük ilgi çekince diziyi 'ahlaksız' bulan radikal İslamcılar Taliban'a diziyi yayınlayan TV kanalını bombalama çağrısı yaptı

Afganistan'da izlenme rekorları kıran Aşk-ı Memnu dizisi ülkede büyük bir tartışmanın başlamasına da sebep oldu. Yerel dilde dubaljal ABD elçiliği tarafından finanse edilen TOLO televizyonunda yayınlanan dizi, İslamcılar'ı öfkelendirdi.

Bihter (Beren Saat) ile Afgan versiyonunda Behruz olan geçen Kıvanç Tatlıtuğ'un yasak aşkını konu eden ve haftada 5 bölüm olarak yayınlanan dizinin Afgan aile yapısına zarar verdiğini savunan Taliban yandaşları internette kampanya başlattı.

Global Post gazetesinin haberine göre "Eshq al Mamnou" adıyla yayınlanan diziyi 'ahlaksızlık' olarak nitelendiren radikal İslamcılar forumlara yazdıkları mesajlarda Taliban liderlerine TOLO'nun Kabil'deki binasına saldırıp bu dizinin yayınını engelleme çağrısı yapıyor.

Gazetenin haberine göre ülkede Aşk-ı Memnu'nun yayınlandığı saatlerde adeta hayat duruyor. Beren Saat Afganistan'ın yeni seks sembolü haline gelirken, Kıvanç Tatlıtuğ da erkeklerin en kıskandığı isim. Global Post, "İntihar bombacıları, çatışmalar ve yolsuzluklardan bunalan Afgan halkı teselliyi Aşk-ı Memnu'da buluyor" diye yazdi 


bizimkiler ortaligi karistirmis 

IZLEDINIZMI COK TATLI BIR DIZI KOMEDI TARZINDA BEN BAYILDIM 
BASROLLERDE MEHMET ASLANTUG VE OZGE OZBERK OYNUYO 

yarin aselimin dogumgunu ama dayanamadim iyiki dogdun asel prenses  iyiki annenin kuzusu bizimde yegenimiz oldun Allah sana hayirli bir kader nasip etsin  annenle babanla omrun boyunca mutlu olun canim 

8 Temmuz

İşte Türkiye'deyim; bölge sorumlusu Tommy arkadaşla havaalanından kalacağımız eve giderken hayli uyarıcı bilgiler aldım; "Hemen başlama, biraz sağını solunu tanımalısın; Türkler acayip bir
millettir" filan diye bir şeyler söyledi, ama aldırış etmedim. Bir dakika
bile zayi edilmemeli; görev kutsal, görev ağır.


9 Temmuz



Tommy'nin yanıldığı açık; bugün ilk tebliğimi yaptım bile.Adam parkta
öylece oturuyordu.Söylediğim her şeyi gülümseyip başıyla tasdik ederek
saatlerce dinlerken ruhumun göklere değdiğini hissetmiştim. Bizi seyreden
simitçi, sonradan o adamın sağır olduğunu söyleyince biraz moralim bozuldu

ama olur öyle şeyler.daha yolun başındayım


11 Temmuz

Üçüncü gün; Tommy hâlâ "erken henüz" diye ısrar ediyor.Mânâsız bir ısrar
bu; kurtulması gereken o kadar çok ruh var ki burada.Çorap almaya inmiştim
semt pazarına. Nasıl oldu anlamadım ama eve dönerken artık benim altılı
çelik tencere takımım vardı.

Önemli değil, tencere gerekli bir araç nasıl olsa.

Tencereci arkadaşa müjdeyi tebliğ ettim."Ayıpsın abi, Hazreti İsâ' ya can
fedâ." dedi, ben ağladım.

Söz verdi, pazar toplantılarına gelecek; hatta bana bir adres bile verdi.O
adrese gidersem bir sürü insanı misyona katabilirmişim.


21 Temmuz

Tommy hâlâ "gitme, bak karışmam" diyor; işte bu aşırı ihtiyatkârlık
yüzünden buralarda İsa'nın
mesajı yeterince bilinmiyor zaten. Gittim;
şehrin kenarında kalabalık bir mahallede bir apartmanın altıncı katına
çıktım. İçeride bir hayli erkek vardı; beni içeri aldılar, mobilyasız bir
salona geçtik. Çay getirdiler; hatır sordular. Tam lâfa başlarken biri
parmağıyla "sus" işareti yaptı. İçeriden yaşlıca bir adam çıkıp salona
gelince herkes gibi ben de ayağa kalktım. Sonra adam konuşmaya, bir nevi
vaaz vermeye başladı. Şöyle bir dinledim; eh fena şeyler değil.
Toplantıdan sonra herkes birbirine sarıldı, yeniden çay ikram edildi.
Burayı sevdim, yarın da geleceğim.


2 Ağustos

Yine aynı şeyler oldu; bir ara fırsat bulup salondaki arkadaşları misyona
kazandırayım dedim. Tam "İsa" demiştim ki, ihtiyar vaiz "İsa dedin de
aklıma geldi." deyip çok tatlı bir bahis açtı. Öyle
güzel anlatıyor ki
başladım ağlamaya. Zor teselli ettiler; sonra ortaya sofra geldi. Yemek
yedik. Kuşbaşılı pilav nefisti; hele cacık!


12 Ağustos

Tommy beni tesbihle oynarken yakaladı. "Nereden buldun" diye sıkıştırıyor.
"Dükkanın birinden aldım." dedim. Tesbih bana iyi geliyor, meditasyon
yerine geçiyor. Bir tane de Tommy'e mi alsam?


6 Eylül

Bugün hep birlikte camiye gittik. "Bakayım" dedim burada neler yapıyorlar,
nasıl ibadet ediyorlar. Mecit diye bir temiz yüzlü arkadaşım var
cemaatten. Bana abdest almayı öğretti caminin avlusunda. Tuvaletleri pek
temiz değil ama abdest çok güzel bir olay. Fırsatını kolluyorum; bunların
hepsini Protestan etmezsem bana da Mahmut demesinler!


16 Eylül

"Nereden
çıktı bu Mahmut?!" diye çıldırdı Tommy. "Kod adım" dedim.
Anlamadı. Anlamaz tabii. Ben ne yaptığımı biliyorum. Şimdilik sesimi
çıkarmıyor, toplantılara muntazaman devam ediyorum; ezan okununca "Hadi
camiye gidelim, Mahmut." diyorlar, gidiyorum. "Neler okuyorsunuz fısır
fısır?" diye sordum. Öğrettiler. Fatiha çok güzel bir sûre. Tommy'e de
öğretmeliyim.


1 Ekim

Tommy beni evden atmaya kalkıştı dün. "Seni kandırıyorlar,
Müslüman yapacaklar enayi." diye çıkıştı. İtiraz ettim, "Ben bunların
içyüzünü öğrenmeye çalışıyorum Pastör Tommy" dedim.

"Sırlarını öğrendiğim an, bunları sürü halinde önüme katıp Sarayburnu'
ndan denize sokup cümlesini birden çatır çatır vaftiz etmezsem bana da
Mahmut demesinler." dedim. "Çık dışarı aptal." diye kovdu beni. Misyondan

gelen aylığımı da kesti. Vermezse vermesin, cemaatteki arkadaşlar
aralarında para toplayıp verdiler. Geceyi ucuz bir otelde geçirdim.

Bugün Mecit'in evine taşınıyorum.

Az kaldı, az Dayan, oğlum Mahmut!


6 Kasım

Mecit benim için istihareye yatmış; "Yeşil gördüm, Mahmut." dedi, "Nurlar
içindeydin, hidâyet nasip oldu sana, ne mutlu." dedi. Tabii, aldırış
etmiyorum, fakat hoşuma gitmedi de değil.


9 Kasım

Bugünlerde cemaate İngilizce dersleri vermeye başladım; sabah namazını
topluca edâ ettikten sonra kuşluk vaktine kadar ders veriyorum. Kuşlukla
öğle arasında tefsir dersleri yapıyoruz.Beni artık iyice kendilerinden
zannediyorlar.


21 Kasım

Yeni damat olduğum için dört günden
beri günlük yazamadım. Mecit'in
teyzesinin kızı Sabiha ile nikahlandık dün. Nikâhımızı Saadettin Hoca
kıydı sağ olsun.Sünnet dediğin ise sinek ısırığı gibi bir şey zaten,
çabucak geçti. Bu sabah yolda Tommy ile karşılaştık. "Kiliseye yazdım,
seni defterden sildiler." dedi. Güldüm, hâlâ o bayatlamış misyoner kafası
işte. Benim din değiştirdiğimi sanıyor, gerzek. Halbuki ben.


28 Kasım

Ne kadar üzgünüm. Mecit, "Nasip değilmiş, seneye gidersin" diyor. Hac
kayıtları kapanmışmış. İstesem ecnebi pasaportumla Mısır üzerindenvize
alır giderim, ama ben olayı içeriden, herkesle bütün mü'minlerle birlikte yaşamak istiyorum oysaki.


19 Aralık

Öğleden sonra yayıncımla sözlü anlaşma yaptık; ilk eserim iki ay sonra
çıkıyor:"İslâm'ın selefî
boyutlarına dinamik bakışlar".Yayıncım, "Fiyatı
iki lira yaparsak üç yüz bin satarız." diyor. "HAMD OLSUN"

alinti..

arkadaslar malesef aksam uzeri aldigim bir haberle yikilmis durumdayim  dayim coktandir hastaydi bir sru kalp amaliyati gecirmis en son yuruyemiyor ve konusamiyordu  evdeydi bugun aradim yine yogun bakima almislar doktorlar 4 gun veya bir ay falan yasama omru vermis ALLAHA KALMIS BIZLIK BISEY YOK DEMISLER  kalp naklinden falan bahsediyorlar ama bunun nekadar zor oldugunu biliyorsunuz uygun kalp bulunmasi aylari alir ustelik bunyesinin kaldiramayacaginida soylemisler  uzaktayim gidemiyorumda icim kan agliyor aglamaktan icim cikti resmen cok kotuyum ne olur dua edin bugece dualarinizda dayimida unutmayin bu guzel gunde Allah ne muradiniz varsa versin  bide 41 yasin okumak istiyorum bana yardimci olacak varmi cunku tek basima okuyamam lutfen dualarinizi esirgemeyin o benim ikinci babam gibi cok uzgunum ya 

MUJDEEEEEEEEEE KIZLARRRR
SIBELIM SUAN TAM 6 HAFTALIK HAMILEEEEEEEEEEE  KESEYI VE KALP DUYUSUNU DUYMADAN HABER VERMEK ISTEMEDI ALLAHA BIN SUKURKI GECEN HAFTA KESEYI GORDU BUGUNDE MINIK KALP ATISLARINI DUYMUS 
SIBELCIM CANIM ARKADASIM NIHAYET BEKLEDIGIN BAHAR GELDI  SENI COK TEBRIK EDIYORUM VE HAYIRLI UGURLU EVLAT OLMASINI YUCE RABBIMDEN DILIYORUM  UMARIM SAGLIKLI SU GIBI RAHAT TEMIZ BIR HAMILELIK GECIRIRSIN YEGENIM ICINDE BAHAR CICEKLERI GIBI ACAR  BU SEFER KALACK SENINLE ANNESI BANA SOZ VERDI 
HOSGELDIN BAHAR BEBEK

BABOYA MEKTUP
Babo nasısan, eyimisen?
Gene Fatihayı gaptın, keyfin yerinde.
Oraları bilmem amma...
Buraları bura olmaktan çıkmış.

Mezarıydan galksan, gafayı yersen.
Öldürüye sevinirsen...

Sıra geceleri bitti artık.
Şindi Bitliste beş minare de yok.
Hasangalasında caketim de galmamış.
Hem Urfa dağlarında ceylanlar da gezmiy.
Herkes: şak-şuka, şaka da - şuka söylüy...

Ne mırranın, ne de gayfenin dadı galdı,
Gayfenin nestlisi çıkmış, südü de içinde.
Gaçak çay da hepden gaçak olmuş,
Sallama içiyler...

Ahhh.. şu gavur icadı televizyon yokmu?
Tam üç tene eve aldım,gene de acans dinliyemiyem.
Gumasının yüzünden gocasından ayrılan böyük gız,
Yaseminin penceresinden bakmazsa göremiymiş.
Öbür oğlan Gurtlar Vadisi.
Hele o güççüğü yokmu ? Sen görmedin.
Saçını hep Amerikan kesdiren,
Gözü, gulağı oynuy namıssızın.
Acun Firarda diy, başka bişey demiy
Turizm dersine eyi geliymiş.
Valla yalan,
Mahsadı çıbıldak garılara baha...

Torunun şehmuzla iftihar etmelisen,
Aletirik Mehendisi çıktı.
İş bulamadı, galdırım mehendisiyem diy.
Galdırım da yok ya, çamırlarda debeleniy, duruy...

Babo bi de telefon çıkmış, minnacık.
Şalvarın cebine on tene siğar.
Tele-fon amba teli, meli yok.
Eyi bişey de çok yalan söylüy.
Ben Siloyu tarlada görüyem,
Aradığın gişiye ulaşılmıy diy.
Ancaaa foturaf çekiy...

Bu cümma rühuya hatim indirecektik;
Mevlüt Hoca nazlanıy, boğazı ağrıymış.
Yoh gendini üçaylara hazırlıymış...
Eve iki tene CD göndermiş,
Bunuyla gıyrık hatim iner demiş.
Eh.. Sen de bunuyla idare edersiy.
Dünya işleri bitmiy.
Şindi bana müsade;
Aşağı kepir tarlaya gidiyim.
Golf oynuyacağım da...

alinti

Aşağıdaki sözler mevtaların (ölenlerin) ölmeden hemen önceki son sözleridir.

- postanede bana ait bir koli varmış onu almaya geldim.

- aabı çok seri bir araba bu yaaa...

- gönder gönder, ben tutarım.

- korkma hayatım, arabamızda abs ve airbag mevcut.

- oolum..5 taş çaldım ruhun bile duymadı..

- bakın çocuklar, bu deney seti, kapağı açılınca güvenlik önlemi olarak elektrigi keser..

- demek pirana dedikleri şey bu..hiho..

- bak hulusi abi bıyıkları ıle oynuyom bi şey olmuyo.

- ey ruuuuhhh..geldiyseeen......

- o irmikleri neden aldın nurhan..helva mı yapıcan?.. Niye?

- doğalgazın ülkemize hayırlı ve uğurlu olmasını diliyor ve doğalgazla çalışan ilk ocağı huzurlarınızda yakıyorum.

- evladım, beni karşıdan karşıya geçirir misin?

- geeeel, geeel sağ yap geeel...

- bah bah bah hala uzunlarla geliyo...

- canikom, bu etin tadı sana da biraz garip gelmedi mi?

- müjdemi isterim turan abi bir kızın daha oldu.

- kim bekler lan yeşilin yanmasını?!

- eşşek şakası yapmayın lan...

- bekle cemşit abi ben bir dalıp çıkıcam.

- korkma hanım bu saatte kapımızı kim çalacak, tanıdık biridir.

- hala karlı gösteriyor mu hanım?

- elektirikçiye ne gerek var canım, ben hallederim.

- bak şimdi nasıl sollıycaz ..

- gel abi burası boyu geçmiyor...

- aya bak aya, kamyon farı gibi !!!

- ben denedim, korkmayın.

- bak kadri abi, suyun derinliği önemli değil, asıl iş atlamasını bilmek..

- yav hayrettin abi burası fener tribünü değil galiba..

- hihiha...bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor.

- rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi?

- nalan, bir kibrit yak da bakalım ne kokusuymuş...

- yapma satılmış abi, şeytan doldurur.

Zencinin biri Türkiye'ye gelmek için yola çıkmış ve yolda pasaportunu düşürmüş. Ne yapıcam ne edicem derken havaalanında Leonardo Di Caprio yazan pasaport bulmuş, heh tamam bunla yırtarım demiş.
İnmiş uçaktan Türkiye'de işlemlerini yapması için görevli Temel ile Dursun'un yanına gitmiş.
Dursun'a pasaportunu göstermiş, Dursun şöyle bir bakmış ve Temel'e seslenmiş:
"Ula Temel, habu Titanic batmiş miydi yanmiş miydi?"

Dünyanın en kısa fıkrası, Necip Fazıl Kısakürekten:
"İki kadın bir gün sessizce oturuyorlarmış"

Midesi ağrıyan Temel, doktora gider. Tanıdık olan doktor, Temel ile biraz dalga geçmek için, kısa bir muayeneden sonra hemen teşhisi koyar:
- Temel, sen hamilesin.
Temel, kendi kendine söylenir:
- Ne? Yaktın beni Fadime, sana kaç kere "Sevişirken üste çıkma" demiştim.

Aslan ile boga birgün kafalari cekiyormus. Saat gece 12 ye dogru Aslan saate bakmaya baslamis.
Boga : hayrola aslan kardes, senki ormanlar kralisin sana yakisiyormu, yengedenmi korkuyorsun.
Aslan: Senin gibi evde bizi bekleyen bir inek olsa problem yok, evde bizi bekleyen bir aslan

 

Yaramazlığının tavan yaptığı noktada dört yaşındaki azman yeğenim oda
cezası alıyor... Büyük bir öfkeyle odasına gidiyor. Uzunca bir zaman sesi
çıkmyor, uyuduğunu düşünüp sohbete dalmışken sesleniyor ''Gardiyaaannn,
sütümün saati geldi. Sıcak olsun, kakao da koy içineee... ''



Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında
kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör
beklerken: "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan
yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu
görüp, "Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap
veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi atıktır.



2,5 yaşındaki yeğenimin sütyen görünce verdiği tepki: "Aaaa, meme külodu!"





Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı
vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç;
artık babasından bile bahsetmiyoruz.



4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından
çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum, beni
çalıştırsın diye yuttum." diyor. Nasıl yani ya?




Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve
muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.



Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de
geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan
bomba önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik
yapsak nasıl olur?"



Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını
öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor.
Acımı onunla paylaşmak istiyor ve "Şerife Hanım, duydun mu; youtube da
kapatılmış." diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten
yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten?
Tuvaletin süpürgesini de almışlar!"



Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne
titreyerek yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol
yardımların için, biz de sizi or...u biliyorduk...'' cümlesini duyan
hostes arkadaşıma sizlerden kocaman bir alkış lütfen




Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan
pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye
bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.




Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık arada
kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini
tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı
değil de başka bir kadın olduğunu görünce "Eyvah s..tık." diyen, bu lafa
karşılık elini tuttuğu kadından "Dur daha s..madık kocam gelsin beraber
s..arız." cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır
beyfendinin "E karanlıktı ama!"




Doktorunun "Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum?" diye cevap
veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da...




Kocama ''Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin,
neremi kesip düzeltmek istersin?'' diye sordum. ''Dilini.'' dedi. Üç
gündür susuyorum; ne olur, ne olmaz...




Aile dostumuz olan, oldukça şişman ve iri yarı bir çiftin düğünündeyiz.
Babam altınları takarken mutluluk dilemeyi ihmal etmiyor: ''Allah bir
yastıkta kocatsın Ümit'ciğim. Tabii sığarsanız!'' Babam hariç ailecek
utandık.





Geceleri çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm
buldum. Kuaför salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve
gece sıcaktan bunalınca yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş
gibi oluyor ve bayağı bir serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun
serinliğinde biraz uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi
gün bu durumdan rahatsız olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine
soktu: "Lütfen gece o suyu sadece kendine püskürt, yoksa kendimi manavdaki
sebzeler gibi hissediyorum."





Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime
naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke
yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları
bana geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve
yine bekliyor...





Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et"
deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse
ne diyeyim?"





Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden,
telefonun sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın
şarkısıyla çalmaya başladı. ''Adam olmaz dedin senden...'' Hocanın merakla
beklenen tepkisi gecikmedi. ''Baban arıyor galiba. Söyle, haklı çıktı.''





5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: "Büyüyünce ne olacaksın kızım?"
"Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?" Babası gayet sakin cevap
veriyor: "Katil" İkisine de meslek hayatlarında başarılar.





Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana
sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de
üstüne öpmenin ne gereği vardı?





Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra
tahlil için gün verip "Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin."
diye tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem
sessizliği bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda ne
ikram edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler..."





Pek çok memleket gezdim ama hiçbir yerde Malatya'daki pratik düzeni
göremedim. Kız Meslek Lisesi, yanında Erkek Meslek Lisesi, yanında
Evlendirme Dairesi.






Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar edengençlere ''Bak
karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel bir ikna
yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri
olduk.





Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba
bak bu mouse, yani fare." diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum.
Birkaç gün sonra babam beni çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa
çalışmıyor!"





Oğlum, saatlerce uğraşarak kartondan yaptığım buzdolabı modeli ile
ödevinden en yüksek notu aldı. Öğretmeni ona "Aferin!" demiş. "Herkes anne
ve babasına yaptırmış. Ama sen kendin yapmışsın, belli." Kendimi hiç bu
kadar beceriksiz hissetmemiştim. Karım iki gündür gülüyor. Karizmam yerle
bir oldu. Teşekkürler öğretmen hanım!





Kilo aldığımda, "Kilo aldın, biraz zayıfla" demek yerine, "Hadi tosunum,
az daha ye seni halde hamal yapacağım" diyen sevgili kocam, ben sana kel
olmandan dolayı "Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni" diyor muyum?
Demiyorum!





Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına
"Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür.
Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum.





Şu anda yazlıktayız ve bu akşam neredeyse tüm yazlık komşularımız bize beş
çayına davetli. Annemse ikramda kusur olmasın diye hamur işi üzerine tüm
hünerlerini sergilemekle meşgul. Daha dün aldığımız 30'luk karton yumurta
az önce bitti ve annem, uykudan kaldırdığı babamı yumurta alması için
markete gönderdi. Babam kaşı çatık, suratı asık halde kalktı ve söylene
söylene evden çıktı: "Sabah sabah ne yumurtasıymış bu arkadaş, daha dün
almadık mı? Üstüne oturup kırıyor musunuz bir bir? Nereye gidiyor o kadar
yumurta anlamadım ki? Size yumurta yetiştirecem diye tavuğun g.tü yırtıldı
iki gündür be!"





Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden
sakladığın zinet eşyanlarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız.
Bilgilerine...





Canım kaynanacığım, hani evimize her gelişinde, bin bir bahaneyle evin her
köşesini gezip temiz olup olmadığını kontrol ediyorsun ya, hiç zahmet etme
tertemiz her yer. Çünkü sen gelmeden önce oğluna saatlerce evi
temizletiyorum.





Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn'de
kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun diye
annesine, "anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!" diye seslendi.
Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle gecenin sonunu
getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen vereceğiz."





Bir alkış da "Oğlum yirmi iki yaşına geldin, hala bir baltaya sap
olamadın!" diyen annesine "anne, elli yaşına geldin, hala benden bir sap
olmayacağını anlamadın!" diyen sap kardeşime gelsin.





6 yaşındaki oğlum babasıyla yaptığımız hararetli tartışmanın ortasında
kocamın üzerine yürüyüp "Artistlik yapma len!" dedi. Evet oğlum, koru
anneni böyle televizyondan öğrendiğin repliklerle.

ohaaaaaaaaa